Creo que había olvidado lo que sentía al llegar la navidad... sentir presión, sentirme mal con los demás y conmigo... si sobre todo conmigo.
Habís logrado ver lejos el cambio de año, en donde se deben ir dejando atrás las experiencias y comenzar a vivir las nuevas... y no sé qué sucede. No sé porque es la angustia... vamos ni siquiera es angustia! Dios! pero qué es?... quisiera ser yo mi sostén... pues me tengo siempre pero contarme a mi mis cosas lo encuentro repetitivo... es decir, me pasan las cosas a mi y me pido consejos a mi... autosuficiencia, de la cual no he sido dotada. Mal. Feo feo como siento ahora, me siento egoísta un tanto destruída por mi mente... adsasdadsa por qué tiene que pasar esto siempre!! será que alguna vez podré olvidar los episodios navideños en q verdaderamente no quise haber estado? será que alguna vez lograré esntusiasmarme y vivirla con el sentido que creo que tiene sin sentir remordimientos por mi caracter?... creo que todos los años es igual... no sé si voy de mal en peor, pero todo es igual. Me olvido de las cosas buenas y me encierro... cuando las recuerdo me brotan lágrimas porque quisiera que aquellos hermosos momentos vividos fuesen para siempre y el tiempo hubiese parado en ese mismo instante y en todos lo instantes especiales paralelamente, quisiera vivir cosas especiales todo el tiempo. Quisiera sentir mi vida como algo especial... quizás lo sea, pero no lo siento así ahora.
Una vez más las letras que ninguna explicación piden son las que me acojen y permiten expresar el cómo y el porqué me siento así. Creo que mi amor por esto es una de las cosas especiales que valoro de mi vida... el poder escribir para poder quitar de mi interior lo que lo duele ( o por lo menos en parte).Terapia. Es mi terapia, tal como yo fui terapia de otros en, también, otros momentos.
Creo que llegará el 31 de Enero y decantará la depresión bipolar... ohh sii... y me aguantaré... total dura hasta ese día. Emm creo que el 1 y el 2 puedo seguir igual :/ ... entonces el plazo para volver a la "normalidad" sería el 3 de Enero cuando ya sea una 20añera x(. Nada cambiará, todo será igual pero no me sentiré como ahora... espero.
En verdad estoy segura de ello.
Como que me llamo Tábata María (de las mercedes chirimoya alegre, origami) Flores Romero (Carrasco Hernández). Sexo femenino. Nacida un día martes 02 de Enero del año 1989, de padre y madre bastante diferentes pero que se complementan para según la infante tabita, hacerle llorar y no dejarle hacer nada que quiera... aún así siempre los ha amado, aunque lo calla... no le es fácil.
Se nota que no quiero parar de escribir?... claro, no quiero dejar de hacerlo... pero el dolor de cuello acaba de hacerse mas fuerte, como tabién el de cabeza :/ ... creo que dejaré que mis ojos dejen caer algunas agüitas de por ahí... les hará bien (en verdad no) ayudará que la mente de esta joven (próxima a mirar un arbol con regalos a dormir mientras otros celebran y qeu ademas se prepara a cambiar de folio) se pueda despejar un poco.
Pd: Tábata sólo piensa en su derrotada visión de la navidad y del fin de año... está cegada. Cerrada.
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