Nervios.

Estoy así desde las 3.34 am del sábado 27 de Febrero.

Estoy así porque veo el susto de los demás, en lo personal no le temo mucho a la muerte rápida, sino más a ver el miedo en los ojos de otros. Fui traída para ser soporte de lamentos no para lamentarme (cosa que poco he cumplido por convertirme en víctima este último tiempo). He hecho mal mi pega, pero nunca es tarde para reencauzar el camino.

Creo que he sido siempre protectora con todo aquel que amo, familia, amigos, pareja. Eso es bueno para mí. Porque me siento útil.

Estoy preocupada por muchos de los que quiero y no he podido hablar con ellos, uno de ellos está solo, sin suministros debe estar aburrido, no sé si asustado. Si solo. No tengo su teléfono... sólo telepáticamente le doy un abrazo.

Telepáticamente les doy un abrazo a todos aquellos que están lejos

Telepáticamente abrazo a Chile, a MI Chile.

Y dale.

Y resulta que no sé por qué me tengo que ir a meter a ese lugar, que me hace pensar en cuan duales somos nosotros, las personas.

Uno que otro comentario. Uno que otro duele y más de la cuenta. Uno que otro se recuerda ( y más de la cuenta, también).

Quisiera enfrentar las cosas, pedir explicaciones y decir unas cuantas cosas que me tengo guardadas. Quisiera que no hablaran. No hablen y ya está.

"Mejor no más teléfonos, dividen a la gente... uno que me cuenta que la otra y así... mejor no. mejor mantener la familia unida y hacer oídos sordos, mejor no tener teléfono".

Creo que mi abuelita tiene algo de razón, los comentarios por más bien intencionados que sean pueden llegar a tocar a otra persona y de tal forma que provoca esto. Justo esto. Me duele aquí. Si, aquí. Eso quisiera decirte.

Justo aquí <3

Ya no sé.

Creo ser fatalista de nacimiento. Es una de esas características que te persiguen por más negativas que te parezcan y quieras poder olvidar, pero no se puede, es así no más.