A volver a los sueños de antes no más... con los años tocará retomar.

Si es que se puede u.u

Necesitas ayuda.

Ya no puedes sola, necesitas ayuda.
Si la primera vez lograste salir sin mayores aspavientos y sin ganarte las sospechas de nadie más que tus amigas... esta no la cuentas dos veces.
Tenías la confianza pero no la sentías. Tienes el apoyo pero tampoco lo sientes. Tienes amor pero no parece ser suficiente.
Aué mierda necesitas?
Dímelo!

Lo tienes todo aunque sigas creyendo que has perdido mucho. Sigues teniendo lo mismo!!

Tu problema es de inseguridad. Llegaste a ser muy segura de ti misma, llegaste a creerte autosuficiente. De repente algo cambia tu panorama y quedas en jaque. Flaqueas y finalmente te caes. Te caes y esta vez no te levantas tan facilmente como lo hiciste antes. Las fuerzas no te dan contra todo esto. Te sumes en letras ajenas a todo sentimiento de pertenencia, analizas fríamente situaciones que jamás has vivido... y que no te gustaría vivir. Te vuelves técnica, preparada, hábil para manejar tus capacidades. Pero se te escapa algo. No eres sólo neuronas enn permanente sinapsis cognitiva.

eres un corazón.
eres un alma.
eres una persona y sólo por eso ya deberías poder salir adelante y dejar todo atrás como si fuera un mal sueño.

No pienses en si valió la pena o no, cuestionarlo no sirve ahora. No preguntes por qué lo hiciste. No preguntes por qué no lo hiciste.
No preguntes.
Espera que baje la marea e internate en el mar de pensamientos de letanías... en melodías que te calmen el alma... esa alma atormentada que hace que no pases un sólo día sin un nudo en la garganta. Que no te deja ni siquera respirar por miedo a que un sollozo salga.

Necesitas ayuda.

No me volverás impresionar

Impresionante.
Tan dulce a veces... y tan hiriente otras.
Pero ya te conozco. No me volverás a impresionar.

Se acaban ( al fin)

Se acaban. Si, se acaban las (antes) esperadas vacaciones y que ahora ya (gracias a Dios) se acaban. Han sido lejos una de las peores vacaciones que ha tenido y es por eso que no extrañará nada de ellas. Sólo un día fue bueno por completo... los demás fueron una especie de divagar por el ambiente, mirar el techo, hacerse la fuerte, una chanchita valiente cualquiera, capaz de sacar adelante una casa (aunque no tiene por qué hacerlo...mentira, si tiene). A menudo se cansa... le falta el aire, se está convirtiendo en una criatura medianamente estática. Sedentaria, es la palabra correcta. Prefiere vegetar en su cama un día entero, levantandose sólo por esas (molestas)necesidades biológicas que todos tenemos.

El desayuno aparece fuera de su repertorio desde hace ya casi un mes. Pero es que ya parece chiste tener que pelliscarla o sacarla al más puro estilo Pelotón de la cama para que coma algo por la mañana. Al almuerzo se lo traga todo, con cara de no tener ganas ni de respirar. Anda picando todo el día por aquí y por allá. "Estar en la casa me da hambre" - decía su madre cuando estaba de vacaciones, lo mismo le pasa cuando está sola. Que hasta en eso se parezca a ella! le da ansiedad... más que el estar en la casa el sentirse sola (aún cuando haya gente en esta residencia familiar). Acogedora, para ella no suena como un apelativo perfecto para su hogar en estos momentos. Ni ella lo es (en estos momentos también).

Es por esto que ha decidido entrar a la Universidad con la frente en alto y dispuesta a ocupar todas sus energías en volver a su vida de estudiante universitaria común y corriente. Que debe levantarse temprano, tomar desayuno porque a media mañana sus tripas no se callarán en plena clase, llegando a incomodarla. Con una amiga pretenden hacer deporte. Si, es sabido que no es la más deportista del mundo... pero quiere hacerlo. Más allá de hacerle bien a nuestro cuerpo creo que le hará bien a nuestra alma, estaremos más despejadas, más despiertas. "Estaremos mejor"- se dice a si misma- " con un trasero de modelo brasileña y pantorrillas de mujer de Valparaíso".- dice su amiga. Si esa es la promesa, ambas la toman.

Quiere (y necesita) aire. Se lo proveerá el salir día a día de su casa camino a la universidad y vaya que lo disfrutará, como nunca antes... bueno si, quizás como lo hace cada mañana después de un día de lluvia. Subirá y bajará escaleras como tanto le gusta ( si, es un poco rara... a la mayoría de la gente "normal" le mata subir escaleras). Respirará hondo, aunque haya restricción vehicular o preemergencia ambiental, ya dará lo mismo, es aire distinto, es otro ambiente, es libertad. Libertad... así ha bautizado a ese puente por el que debe caminar cada día de clases. Cada vez que pasa por allí se siente libre. La mayoría odia ese puente porque les hace gastar tiempo. Ella lo prefiere... cuando va sola eso si... y si llueve es mejor ( y eso que le carga sentir el pelo mojado).

Volverán las clases, los textos a leer, las fichas por hacer, miles de teorías por escuchar y poner en práctica. Reflexionar y criticar con altura de miras. Con mirada profesional, diría más bien ella. Volver a correr por las escaleras... por la calle principal y hasta la sala para - inevitablemente - llegar atrasada.

Leer en la micro, en el metro ya se ha convertido en una necesidad asi que no hará mucho esfuerzo. Eso si costará levantarse en las mañanas tan frías como están. No en balde ha estado tejiendo.

Entrar a clases.

Adiós vacaciones.
Bienvenida libertad.

Vaya paradoja.

Háblame de valentía...

Juntos.

El amor se descubre viviendolo. Así lo descubrí y lo sigo descubriendo contigo. Lo sé, es triste la situación, el tener que verte a través de una pantalla aminora el dolor de no poder tenerte en cuerpo presente. Junto a mi. Junto a mi has estado desde hace casi un año y medio , hemos vivido diversos hitos de nuestras vidas, juntos. Juntos siempre.

Que nadie me venga a decir que no soy feliz contigo porque eso demostraría que no dimensiona lo feliz que soy a tu lado, teniendote dentro casi como la sangre que brota a cada instante por mis venas. Eres parte de mi y yo parte de ti. Nuestros ojos todo lo dicen... más allá de las palabras de aliento que podamos dirigirnos el uno al otro. Ellos no lo saben. No saben que lo nuestro es amor. No saben lo que significa... por que para ellos no significa, el significado se lo damos nosotros, es nuestro amor. Es nuestra vida juntos.

No nos rendiremos ante nada, lo sé. Me gusta sentir que estás conmigo, que estamos juntos a pesar de que lo impidan sin palabras sino con hechos. Estamos juntos. Lo estamos. Y a pesar de no poder tocar tus manos ni rozar tus labios, te tengo conmigo y nuestro amor sigue más vivo que nunca, por que lucha con nosotros, lucha por mantenerse ardiente, lucha por mantener la bandera a asta completa.

La batalla se sorteará y venceremos.

Juntos.

Flaquita

Pucha viejita.
Te miro tan frágil, tan flaquita...ni comparada con lo que vi aquella tarde en el hospital cuando creía que te me ibas... era todo lo contrario.
Cuando te veo, intento sonreír en cada instante a ver si puedo entregarte un poquito de ánimo y alegría para estos días... que quizás sean los últimos. Me siento rara, quizás poco preocupada... quisiera pasar días enteros contigo conversando de la vida, riendonos de las locuras juveniles que hacías junto a mis padres.
Quisiera que me ofrecieras un traguito y me dijeras "ay si ya estás toda una lola ya"... y que me siguieras contando tus istorias de amoríos y desventuras.

Pucha que has sido fuerte viejita.
Durante toda tu vida.

Te miro flaquita y no puedo evitar echar el tiempo atrás, en el hospital, en el año nuevo, en mi cumpleaños, en el tuyo, en fiestas patrias, en pascua de resurrección, en navidad... quisiera volver a verte llena de vida, con tu solerita. Con tu base perfecta y piel morenita.

Ahora ya estás negrita, mi flaquita.

Pero tu sonrisa aparece, te alimentas como se debe... sacas fuerza de donde ni tu sabes. Es que Dios te da tiempo extra, nos da tiempo extra a nosotros también para disfrutarte y mimarte ... y tu que te las das de independiente.

Te adoro mi flaquita. Ya no quiero imaginarme nada más.

A veces me canso y me digo:

- Ya está. No más.

Pero al instante me digo que soy capaz de esperar pacientemente y aguantar todo.

Quizá algún día sea capaz de decir NO! nada más... quizás nunca pueda.

Tienes la capacidad de mantenerme en calma y de hacerme sonreír.
Cuando simplemente no quiero nada con nada... tienes esa magia que me envuelve y que no me deja nunca, en ningún momento.

Las mariposas en el estómago existen. Mi estómago es una pista de aterrizaje y despegue continuo...

Gracias por todo este tiempo juntos.

I love U

Ataque de nervios

Me diagnostican colon irritable.
Y me recetan un medicamento que me serviría para relajarme y dormir mejor.
Pero mi problema no es ese.
Mi problema es que no puedo estar relajada durante el día.
Tensión, tensión y más tensión, incluso en fines de semana.

Piden más de lo que creo ser capaz de dar.
Debo cuidar a cada quien necesita de mi, porque por ellos vivo.
Debo cuidar a mi familia, a mi pololo, a mis niños, a mis estudios, a mis amig@s... a mi persona.
Creo olvidarme de la última.
La paso por alto y si es que la cuido es porque los otros la necesitan en buen estado.

Hace un cierto tiempo dije que ya no me preocupaba de ella, que si tenía hambre y tenía algo que hacer simplemente no comía, que si tenía sueño pero tenia además que terminar un trabajo daba lo mismo, que si sus huesos dolían que si su cabeza explotaba y sus ojos parecían mar ya no importaba porque siempre había sido así y tarde o temprano se le pasaría.

Siempre causa preocupaciones unos cuantos dolores de cabeza. Los mismos que tiene ella sumados a una severa tensión mandibular que está empezando a afilar sus dientes.
A afilar sus comentarios y todos aquellos odios que crecen en su interior... también los odia y dice que no son odios sino mas bien molestias, malas disposiciones y unas cuantas canas verdes que podrían no salir.

Está entrando en un ataque de nervios.
Y ni las pastillas recomendadas fielmente por la doctora le hacen efecto.
Es un tema mental.
Nada fácil de tratar.