Flaquita

Pucha viejita.
Te miro tan frágil, tan flaquita...ni comparada con lo que vi aquella tarde en el hospital cuando creía que te me ibas... era todo lo contrario.
Cuando te veo, intento sonreír en cada instante a ver si puedo entregarte un poquito de ánimo y alegría para estos días... que quizás sean los últimos. Me siento rara, quizás poco preocupada... quisiera pasar días enteros contigo conversando de la vida, riendonos de las locuras juveniles que hacías junto a mis padres.
Quisiera que me ofrecieras un traguito y me dijeras "ay si ya estás toda una lola ya"... y que me siguieras contando tus istorias de amoríos y desventuras.

Pucha que has sido fuerte viejita.
Durante toda tu vida.

Te miro flaquita y no puedo evitar echar el tiempo atrás, en el hospital, en el año nuevo, en mi cumpleaños, en el tuyo, en fiestas patrias, en pascua de resurrección, en navidad... quisiera volver a verte llena de vida, con tu solerita. Con tu base perfecta y piel morenita.

Ahora ya estás negrita, mi flaquita.

Pero tu sonrisa aparece, te alimentas como se debe... sacas fuerza de donde ni tu sabes. Es que Dios te da tiempo extra, nos da tiempo extra a nosotros también para disfrutarte y mimarte ... y tu que te las das de independiente.

Te adoro mi flaquita. Ya no quiero imaginarme nada más.

A veces me canso y me digo:

- Ya está. No más.

Pero al instante me digo que soy capaz de esperar pacientemente y aguantar todo.

Quizá algún día sea capaz de decir NO! nada más... quizás nunca pueda.

Tienes la capacidad de mantenerme en calma y de hacerme sonreír.
Cuando simplemente no quiero nada con nada... tienes esa magia que me envuelve y que no me deja nunca, en ningún momento.

Las mariposas en el estómago existen. Mi estómago es una pista de aterrizaje y despegue continuo...

Gracias por todo este tiempo juntos.

I love U

Ataque de nervios

Me diagnostican colon irritable.
Y me recetan un medicamento que me serviría para relajarme y dormir mejor.
Pero mi problema no es ese.
Mi problema es que no puedo estar relajada durante el día.
Tensión, tensión y más tensión, incluso en fines de semana.

Piden más de lo que creo ser capaz de dar.
Debo cuidar a cada quien necesita de mi, porque por ellos vivo.
Debo cuidar a mi familia, a mi pololo, a mis niños, a mis estudios, a mis amig@s... a mi persona.
Creo olvidarme de la última.
La paso por alto y si es que la cuido es porque los otros la necesitan en buen estado.

Hace un cierto tiempo dije que ya no me preocupaba de ella, que si tenía hambre y tenía algo que hacer simplemente no comía, que si tenía sueño pero tenia además que terminar un trabajo daba lo mismo, que si sus huesos dolían que si su cabeza explotaba y sus ojos parecían mar ya no importaba porque siempre había sido así y tarde o temprano se le pasaría.

Siempre causa preocupaciones unos cuantos dolores de cabeza. Los mismos que tiene ella sumados a una severa tensión mandibular que está empezando a afilar sus dientes.
A afilar sus comentarios y todos aquellos odios que crecen en su interior... también los odia y dice que no son odios sino mas bien molestias, malas disposiciones y unas cuantas canas verdes que podrían no salir.

Está entrando en un ataque de nervios.
Y ni las pastillas recomendadas fielmente por la doctora le hacen efecto.
Es un tema mental.
Nada fácil de tratar.

Nunca dejaré de aprender de los niños

Cada día me sorprendo. Cada día aprendo algo nuevo, y eso es lo que me mueve a implicarme en el desarrollo de los niños, en su educación, en su vida.

Hoy. Gimkana, niños en equipos. Hombres contra mujeres. 6 y 6.
Dan las indicaciones... un problema. Hay que saltar en sacos. Victoria no quiere hacerlo, salen lágrimas pequeñas de sus ojos y dice que no quiere jugar. Dejarla sola?. Jamás. Preguntarle por qué?. Siempre.
"Tía no quiero jugar, porque una vez me caí y no quiero volver a hacerlo"
"Pero intentalo, todos te ayudamos, juego contigo o te ayuda la tía!" - intenté apoyarla y motivarla.
"No tía, no quiero intentarlo" - y se abrazó a mi cintura, tan fuerte como cuando sólo quieres que te abracen.
Las niñas no se mostraban muy interesadas, más bien parecían desganadas. Son tan diferentes todas. Tan fomes otras.
"Vamos ganando"- decía uno de los niños.
Las niñas?, no dicen nada.

Los niños van ganando se muestran ágiles y alegres, locos por ganar.
Victoria se adelanta y me mira a los ojos.
"Tía, ¿puedo intentarlo?, quiero intentarlo"

Fui la mujer más feliz del mundo en ese instante.

No más. Ya no aguanto. No me den consejos para relajarme porque no puedo. No me digan que duerma porque no lo hago tranquila. No me pidan que no me preocupe. Soy colapsadora y trabajólica. Por naturaleza, creanme. Pero esto es mucho para mí. Baldes de agua fría constantes. DE no saber que va a pasar al otro día, viendo en todo un desafío(ni siqueira tentador).Noquieromás!. Estoy cercana a la decisión.

quierounadeesasconversacioneseternas.
lasnecesito.
lasextraño.
mucho.

Debo tomar una decisión.
Varias.

Desde que tengo uso de razón recuerdo...

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Vitriolo

"Era curioso que nadie nunca se hubiera referido al Vitriolo como un tóxico mortal, por más que la mayoría de las personas afectadas identificase su saber y se refiriera al proceso de envenenamiento como Amargura (...) En el caso de la Amargura, el mal aparece cuando se produce el miedo a la llamada 'realidad'.

(...)El 'amargado crónico' sólo advierte su dolencia una vez por semana: las tardes de los domingos. Como no tiene trabajo o la rutina para aliviar los síntomas, percibe que algo anda muy mal, pues la paz de esas tardes es infernal, el tiempo no acaba de pasar y una constante irritación de manifiesta libremente.

Pero llega el lunes y el 'amargado' de inmediato olvida sus síntomas y hasta echa pestes porque nunca tiene tiempo de descansar, quejándose de que los fines de semana pasan muy rápido."


Veronika decide morir, Paulo Coelho