Sola, y?

Para allá me voy
cada dos semanas :)

Y es que cada dos semanas me aburro y me da la pataleta.
Pero para mis adentros... bueno no siempre.Uno que otro no se salva de mis palabras llenas de-  ¿mmm cómo decirlo? - "preocúpate" escudando mi falta de capacidad comunicativa durante esos días.

¿Cómo puedo pedir comunicación si ni yo misma soy capaz de comunicarme efectivamente?... tanto blah blah cotidiano se paraliza ante estas pataletas y me encuentro leyendo horas y horas frente al computador, evadiendo trabajos, ensayos, lecturas de la universidad y todo aquello que me recuerde que estoy a punto de convertirme en adulta. Puedo estar tardes enteras sentada, frente a esa pantalla escribiendo - esto por ejemplo - mientras escucho a Jason Mraz o a Ingrid Michaelson... o quizá me acompañe con Regina Spektor.

Estoy bien así, pero no lo estoy.
Mal que mal yo estoy viva y mi pantalla vive por un enchufe conectado a corriente.

Quizá todo comenzó a gestarse cuando desde pequeña inventaba esos amigos imaginarios muy comunes y populares entre los niños... el mío no tenía poderes mágicos ni podía volar. Sólo jugaba y me conversaba. Pero de más grande lo reemplacé por amigos reales y cuando estaba sola, por mi conciencia. Por eso no es raro que mi mamá constantemente me ande diciendo "ah? qué me dijiste" y luego yo le responda "nada, estaba hablando sola"... para terminar la escena con una mirada extrañada de ella hacia mí.

Bueh, para bien o para mal así crecí, sin hermanitos con quien pelear o a quién golpear - o por quién ser golpeada - y me acostumbré a hablar conmigo ... me escucho y me entiendo a la perfección, salvo un pequeño detalle: no pesco mis consejos... es anti ético.
Así fue que desde chica comencé con una estrategia: daría consejos que para otros fueran los adecuados y aún cuando me pudieran servir a mi, no los pondría en práctica. Tan ética la niña.

Y así voy.
Cada dos o tres semanas me encierro en mi burbujita invisible y escucho lo que me gusta. Si bien no hablo sola - porque en mi casa no sólo las paredes escuchan -, si escribo. Y hasta que me harto.

Y como ahora ya me vacié, me voy a jugar a ser grande y responsable.
Me ha resultado bien los últimos años.

Débil.

He pensado ene en una frase que dijo tu mamá la otra vez, eso de que mientras más cuidan a los niños, más débiles se vuelven.

Para mí. Profecía autocumplida.

Débil.

Gracias a Dios el paradigma va cambiando

"Quiero dar las gracias a Dios por las mujeres de antes,o antiguas, no sé cómo decirles... esas que aguantan de todo, las que le tienen el plato de comida calentito cuando el hombre viene del trabajo, cansado y unos traguitos de más. Aplaudo a esas mujeres, porque las de hoy ni se preocupan de sus maridos, trabajan todo el día y ni están con los hijos. Pasa algo y se van donde la mamá 'mi mamá me da petifor y me voy a la casa de mi mamá'. Gracias a esas mujeres que son de verdad"

Caballero del siglo pasado

Las palabras anteriores sacaron aplausos, pero a mi, ronchas. Me carga que conciban a la mujer como un mero robot que debe hacer todo lo que el hombre no quiere hacer... sólo porque desde que eran chicos aprendieron que eso es "lo que corresponde". Perdón, pero... yo ni loca (siendo mujer) estoy dispuesta a aguantar a un marido "con unos traguitos de más", de hecho me repugnan, y menos pretenderé ser aquella abnegada que tiene todo listo para que el hombre le ponga la mano, el codo y hasta el pie encima porque la com

ida estaba fría. No den gracias por nada, o mejor sí, agradezcan a esas mujeres por las que hoy están vivos. Sin mujeres que los abaniquen y aguanten sus desplantitos de mero macho... no serían nada, porque no son capaces de medirse, no son capaces de hacerse ni un plato de comida solos, no saben ocupar nada de la cocina por que según ustedes es lugar para mujeres. Se acabó señores del siglo pasado, care' chicha y con pinta de buenachones gracias a otras, ahora las mujeres tenemos derecho a querernos por lo que somos y no por lo que les damos. no digo que sea feminista ni que las mujeres debemos vivir a costa de los hombres o simplemente creernos autosuficientes (que sería el otro extremo), me refiero a que de una vez por todas se den cuenta aquellos mayores de 60 que a por lo menos una mujer, le cagaron la vida y le dejaron como única alegría sus hijos, se postergaron por ellos por sueños de otros y los de ellas si es q alguna vez estuvieron, se esfumaron.

Doy gracias por vivir en esta época, me temo que de haber vivido en aquellos tiempos habría preferido ser solterona. Claramente.

Gracias a Dios la visión va cambiando.

JA! más de alguno debió haber querido hacer este test ¬¬ ... http://mangasverdes.es/2008/05/14/el-test-de-la-esposa-perfecta-y-sumisa-1939/

Infinito

Porque me encontraste y yo a ti.

Porque todo se dio cuando ni siquiera se podía.

Porque cada día que pasa junto a ti, aprendo más de mi.

Porque un presente contigo es mucho más prometedor que un "todo tiempo pasado fue mejor".

Ya tienes todo. Mi fe, mi esperanza y mi amor.

Infinito.

Y es que hay días en que

me quiero abandonar.

He perdido

Y he perdido harto.
Amigos, diversión y algo de fiesta.... pero sobre todo amigos.Porque al parecer la amistad se cimienta en los carretes, juntas y encuentros varios y como yo estoy imposibilitada para tales efectos, simple. No tengo amigos... porque los que tenían se comienzan a convertir en simples conocidos.

Sólo a ti y a ellos.

A los amigos de la vida los tendré siempre, esos desde que era chica . Esos que te recuerdan en tu cumpleaños, sin la necesidad de verlo en facebook, esos que te saludan de vez en cuando porque "sólo quería decirte que te quiero y que espero que estés bien". A los demás creo que con el tiempo ya ni los veré, lo presumo, si ahora las cosas están así. Ni modo.



He perdido harto y hasta la confianza en mi misma, un premio así no pudo llegar en peor momento. En que tengo la mínima convicción de estar viva, de saber qué es lo que quiero hacer, de querer a la persona que me hiere constantemente.

He perdido harto.

Hasta la cordura.

Puta la weá.

Es temprano. Apenas me despierto miro la hora de mi celular, seguido de ello muevo la cortina para mirar fuera. Está oscuro. Las 4 am... al menos eso leí.

Me levanto a las 6, no por el sueño sino por el frío. Me baño, no rápido. Lo siento. Si, gasto agua.

Salgo a las 7.30 se me pasa una micro (puta la weá). Viene mi segunda opción y no la pienso, tomo esa micro que me hace retroceder en el camino pero que tarde o temprano me permitirá llegar igual a mi clase.

Llego a la U. Subo y bajo escaleras. Abro puertas, me siento.

Estoy cansada, cansada de la responsabilidad y de mi flojera, cansada de mi alegría y mi pena, cansada de que haga frío y yo tenga calor.

almuerzo y quedo con hambre.

me duele la muela y estornudo.

como lo que no debería comer, disfruto mucho y luego me arrepiento de hacerme daño a mi misma. Me duele el estómago.

Puta la weá.

Es tarde, es de noche... hace calor y yo tengo frío. Quiero hablar contigo y no estás. Estoy triste y tú juras que estoy feliz.

Sólo me queda decir: Puta la weá.

Extraño.

La extrañeza es así. Confusa, rara, a veces abismante.

A menudo, más de lo que uno cree, la gente pasa por momentos en que se bloquea... tanto emocional como mentalmente. En esos momentos siempre hay alguien que la ayuda a seguir adelante que le da una palabra de aliento cuando lo necesita y así. Esto no es de extrañar.

Recuerdo que una vez un compañero de curso le dijo a su mejor amigo: "deseo que te hagan reír, tanto como tú haz logrado que nosotros lo hagamos". Algo así fue. Acaso había alguien que pudiera lograrlo?, había alguien cerca de él que pudiera hacer que olvidara su papel de "bufón" por un momento?...

Desde entonces me dedico a observar por debajo, buscando la verdadera personalidad de cada quién. Hay veces en que me sorprendo de ello, y tengo ganas de salirme de mis cabales y mandarlos a la misma cresta. Pero cresta! no puedo ni debo!... tolerancia... respeto y todas esas cosas de las que están hechas las personas.

Así también, y por el contrario, se descubren personalidades que jamás creíste que serían así...personas que quisieras aprovechar más para aprender de ellas, para reponerte frente a los problemas como ellas lo hacen. Son de esas personas admirables.

Despertarme todos los días temprano hace que piense. Mucho. Más de lo que quisiera. Extraño tantas cosas. Tantas.

Lo decidí.

Olvidaré.

Porque necesito dormir. Sólo por eso.

Nervios.

Estoy así desde las 3.34 am del sábado 27 de Febrero.

Estoy así porque veo el susto de los demás, en lo personal no le temo mucho a la muerte rápida, sino más a ver el miedo en los ojos de otros. Fui traída para ser soporte de lamentos no para lamentarme (cosa que poco he cumplido por convertirme en víctima este último tiempo). He hecho mal mi pega, pero nunca es tarde para reencauzar el camino.

Creo que he sido siempre protectora con todo aquel que amo, familia, amigos, pareja. Eso es bueno para mí. Porque me siento útil.

Estoy preocupada por muchos de los que quiero y no he podido hablar con ellos, uno de ellos está solo, sin suministros debe estar aburrido, no sé si asustado. Si solo. No tengo su teléfono... sólo telepáticamente le doy un abrazo.

Telepáticamente les doy un abrazo a todos aquellos que están lejos

Telepáticamente abrazo a Chile, a MI Chile.