Frágil

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cansada...en verdad cansadade que la alegría me dure tan poco y más aún de ser tan débil frente el adversario. Por qué siempre es lo mismo??... talvez soi una simple derribada y derrotada... talvez siempre lo haya sido. Tenía muchos sueño y muchas ganas de llegar a este curso... me encanta el área del lenguaje y más aún la literatura... pero ella me quitó todas las ganas, ahora en verdad me siento pequeña frente a ella aunq intente subir la voz y mantener mi mirada fija en sus ojos para ver si puedo de alguna forma cesar su altanería... ay si ni siquiera se si es altanería lo que tiene.en verdad ya me estoy entrando a conformar con reprobar el ramo en verdad, a pesar de todas las ganas q tengo por aprender... pero es q no estoy acostumbrada a este metodo de enseñanza.. metodo de estudio autonomo o como se diga. Si le pagan para hacer clases, si dice que es tan buena y con magister postgrado o lo que sea... porque miercale no solidariza y nos entrega algo valioso más q un mal recuerdo de ella... porque creo q es mui dificil q en lo k kda del semestre pueda cambiar mi percepcion sobre ella. Si ella supiera todo lo mal que me hace sentir, de lo mal q me siento por no poder dar lo k ella pide... de ser... ay!!! estoi harta!!cansada de ella... de su voz... ay si de tan solo verla me da cosa... ay si tan solo dejara de ser la cobarde q soi y la enfrentara... pero no puedo... soi asi... una eterna cobarde de mis miedos y mis rabias.M siento cm si fuera uno de ms niños cuando esa tia los jala de los brazos y los zamarrea... si tan solo ellos tuvieran el poder para decirle a sa mujer q les hace daño q no lo intente ni una vez más... ay si tan solo io fuera capaz de hacer cambiar su percepcion de los niños... pero no pued mi opinion para ella simplemente no va a valer soi una simple practicante y nada más... q le puedo enseñar io a ela?... talvez pueda enseñarle a poerse en el lugar del otro... talvez deba io ponerme en el lugar de mi profesora... no lo sé...cansada... simplemente cansada...


Hablando con una gran persona sobre la sensibilidad... será que por mi amor a los niños seré capaz de vencer la adversidad y dar alegría por montones?... espero, en verdad espero poder hacerlo y me encantaría poder decir.. SI SOY CAPAZ!!... pero lamentablemente me cuesta bastante... quizás porque soy insegura, porque no me creo mi cuento. Eso es malo y lo se, como podre darle seguridad a un niño si ni yo misma la tengo... es por eso q ruego tener una larga y tendida charla cn mi profesora de practica, que tantas cosas tengo que aprender de ella, tanto valor que tiene inculcado en su forma de ser, de hablar... de ser.

Una terapia no me vendría mal... umm pero de seguro no me la pagarían, simplemente me dirían "estas cosas suelen suceder"... ya va a pasar... " algún día te vas a reír de todo esto".. ja - ja - ja... y por mientras que hago??... llorar... no por dios no quiero más llanto es que en verdad ya es demasiado para mi... toda mi vida llorando y ahora tambien... pucha es que ni siquiera a la fuerza puedo madurar un poquito y dejar de ser tan frágil? Y_Y

en fiin... mi fragilidad siempre me juega malas pasadas... intentare , sin embargo, de sacar algo bueno de ellas.