Nuevamente siento que pierdo minutos de vida.
Nuevamente aparece esta sensación de que podría hacer más pero no lo hago porque simplemente no estoy consciente de ello.
Aveces quisiera ser viento para enterarme de todo... pero es que acaso siendo viento se solucionarían los dramas del mundo?
mm creo que no, pues entonces no quiero ser viento.

También aveces quiero ser Dios, pero simplemente no soy capaz de destronarlo. Tengo mucho que aprender aún... y vaya que lo hago! quizá no siempre limpiamente, sino que a porrazos... entre caídas y subidas. Tantos vaivenes.

Pero es que tengo un conflicto. Cómo hacer para no sentir esto que siento cuando no es siquiera un sentimiento propio. Es algo que no puedo explicar... es un sentimiento de otro... pero que a la vez lo siento mío. Ni idea si será esto lo que llaman empatía... o lo que llaman solidaridad... que se yo. Esos términos serán quizá demasiado amplios para definir lo que siento hoy.

Es impresionante como una palabra puede cambiar tu día.
Como un día puede ser tan hermoso obviando cosas tan terribles.

Dios nos da a algunos la capacidad de la vista... pero a pesar de eso, somos ciegos.

Siempre creí que la conectividad era buena... con la llegada de facebook añun más. Me fascinó el hecho de poder encontrar a mil personas que hace años que no veo ni trato... talvez por simple curiosidad de saber que fue de sus vidas, porque de lo que hubo en aquellos años quedan sólo resquicios...Un día recuerdo haber estado hablando con quien siempre lo hago y pensé... "será que esta cosa en verdad acerca a las personas o tan sólo es una exentricidad que sirve para husmear y chismosear a los otros?". En un ataque de frivolidad y con espíritu de investigadora del comportamiento humano pensé que quizás querría comprobarlo.Así es como se lo propuse a ese ente con quien siempre hablo (XD) y resultó que no quizo y todo quedó en nada. En fin. Tampoco eran tantas mis ganas de hacerlo asi que preferñi no insistir.Hasta que en un momento en que no estaba muy feliz qe digamos como modo de "despejarme la mente" aceptó la proposición que le habñia hecho hace un tiempo atrás.El estado cambió y todos mis contactos de facebook lo supieron. Algunos se acercaron, algunos preguntaron... otros simpemente preguntaron por medio de otros o dejaron uno que otro mensaje. Pocos se acercaron a mi precisamente... pero quienes lo hicieron lo hicieron sinceramente.Creo que luego de realizar esta especie de experiencia perdí mi objetivo... se me olvidó cual era el fondo... me desvié y resulta que he terminado pensando en lo valiosos que son quienes tengo cerca... Gracias por la preocupación... y sorry por s se sintieron mal... en verdad no era para ver la reacción de cada uno... sino para verificar mi tesis.Sorry... pero igual es rico saber que se preocuparían si esto en verdad estuviese pasando, que aunque no tenía dudas sobre ustedes ni de su cariño ni de su preocupación... he reafirmado su amistad :BTantos abrazos que recibí hoy talvez fueron pensando en el cambio de estado que apareción por aqui... otros por que sabían lo que si me estaba pasando. Me doy cuenta también de que sea cual sea el motivo por el cual me vea distinta o cambie mi conducta, ustedes se preocupan y lo notan... aunque mi intención no sea esa precisamente... solo que no puedo evitar que mis estados de ánimo se extrapolen y salgan a la luz.m... esas han sido mis conclusiones.aps... y me aburrí del experimento también xD... prefiero deciros la verdad :)

Un día un nuevo compañero llegó al ensayo. No recuerdo ni como iba vestido ni menos cómo fue que apareció allí. Pero la copuchentería o mejor dicho la inquietud hizo que me llamara la atención.
Quizá fue por todo esto que aquel día que estaba destinado a ser una "juntación corística" yo era una de las pocas que recuerdaba su cara y su nombre sin siquiera conocerlo. La memoria fotográfica funcionaba en ese entonces. Un "uyyyy" en tono interesante no se hizo esperar, cuando indiqué que se trataba de él y que era amigo de tal y cual y bla bla, cosa que muy inquieta no me puso.

Durante la noche no faltó momento para

November rain... resuena la canción en mi mente mientras camino por las calles húmedas... mirando a mi alrededor recuerdo las tantas odiseas que me ha tocado vivir durante mi vida cada jornada de lluvia. Asi recuerdo. Recuerdo aquella época en que gozaba saltando sobre los charcos de agua tomada de su mano. Y llegaba con mis pantalones embarrados al igual que mis zapatos. Recuerdo también aquella noche en que solo un paraguas albergó a un seudo-amor bajo la lluvia... aquellas eternas esperas... aquellos pensamientos por encima que hoy se devuelven a mi mente y creo que no podré olvidar nunca... pues a pesar del "daño" cometido todo se recuerda. Si bien no guardo rencor, aunque si rabia por mi estupidez e inocencia... no sé por qué cada vez que recuerdo ese hecho deseo volver atrás y no haberlo cometido. Que ese reloj enorme que maneja el tiempo se detenga y cambiar todo de allí para adelante... quizás muchas cosas no habrían sido como fueron. Cuando me dicen que me centre en el presente lo intento hacer y por un tiempo me resulta, pero al rato después ya no. Vuelvo atrás. Y vuelvo a recapitular todo lo que ya debería desaparecer de mi cabeza. Ahora que llueve recuerdo. Ahora que caen aquellas lágrimas del cielo deseo yo tambien hacerlo. Ahora que siento como el frío corroe mis huesos quisiera no estar como estoy en este momento. Ciertamente no es el mejor instante para expresar pensamientos y se que es confuso. Porque yo lo soy. Quiero que la lluvia derrumbe todo asomo de pesar. Quiero que la lluvia limpie todo malestar. Quiero que aquellas lágrimas se esparzan formando un riachuelo por el cual pueda navegar sin preocupaciones. Quiero poder llegar a la otra orilla estando segura que estaré viva al llegar. La cabeza da vueltas. Creo que va a estallar. Su recuerdo vive. Masoquista! me gritó una vez mi madre al ver como sufría cada vez que el me palabreaba y volvía a creer en sus palabras.Cada vez que me decía que me amaba yo le creía... y creo que le seguiría creyendo... si, lo haría. Mientras llueve recuerdo aquel día. Ese día cuando mientras caminabamos una lágrima asomó como nunca en su mirada.Aquel día fue cuando comprendí que aquel hombre no era solo un montón de huesos y musculos conlos que osaba mostrar su autoridad sobre los demás.Dios mío !... es que si los demás lo hubiesen conocido como yo llegué a hacerlo. Si lo hubieran conocido lograrían entender el porqué de mi amor por él... el porqué de mi incondicionalidad...

November rain... ya termina y resuena en mi mente aquella ocasión en que una sola lágrima salió de su corazón... con aquella lágrima pagaría todo mi dolor. Fue una lágrima fatal. Un lágrima de sangre que su pecho derrumbó.

Aviso de utilidad personal

Y resulta que las cosas no van tan mal después de todo, pero el tema es que tengo temor a caer... no siento que tenga grandes argumentos para poder defenderme, talvez pase por no valorar lo poco y nada que sé.

Las dudas y el desgano me están ganando, valga la redundancia... a pesar de que quiero hacer desaparecer esas dudas y aparecer aquellas ganas. Cuando inicio, lo termino, no sé como seguir. No tengo fundamento ni base fuerte, busco y aveces encuentro pero pienso que estará mal. de nuevo las dudas y los... "y que pasa si?"... y los "o no??" vuelven a mi cabeza... Es que así nadie puede!!

Urgente se necesita organizador de cabezas!

favor de llamar a la neurona más importante dentro de mi cerebro y poner en contacto mis neurotransmisores para que pueda mantenerme en actividad y no en pausa. Para poder pensar con claridad, para poder establecer mis metas, y todos mis fundamentos para poder dar base firme a mi tesis.

Repito... se necesita Urgente un organizador de mentes!

favor de ponerse en contacto con mi corazón para que no pueda seguir traicionando a mi razón...

para que deje de volar por los infinitos cielos de marte, júpiter y cuanto planeta (desaparecido ya como tal o no) le es posible recorrer.

Un viaje de vuelta a la tierra, un cable que me haga caer de la nube... mejor que caer que me baje porque sin duda un costalazo me costaría caro. Si, creo que también necestio algo más por eso agrego.

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SE SOLICITA CON URGENCIA:

• ORGANIZADOR DE MENTES

• UN BAJADOR DE LAS NUBES... O MÁS BIEN UN DESCENSOR

DE SUEÑOS Y DESATENCIONES.

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Por su atención y colaboración muchas gracias.

Veo una luz enorme.. Oh! es como una explosión... Dios mío... es una especie de luz incandescente... es como un sol, un sol que estalla frente a mis ojos, siento temor... no sé que va a pasar, o mejor dicho lo supongo. Moriremos. Tal y como nunca he querido terminar mi existencia... en presencia del fuego.

El caos comienza a reinar en la habitación. Somos muchas... somos sólo mujeres... somos compañeras de universidad, si! somos compañeras puedo reconocer a una de ellas, que no es la más santa de mi devoción pero la reconozco y en este ambiente tomo la palabra para tranquilizarla (intentando que ella no note mi nerviosismo... que a todo esto es crónico).

- Vamos a morir!! - dice Tamara sentada en un sillón y con la cara pasmada

- No, no digas eso. Debemos salir... ya tienes tus cosas listas cierto?

Veo como miles de niñas aparecen de entre las paredes de la casa (que distingo en este momento perfectamente) una cocina llena de bolsas, niñas con bolsos en sus hombros... mochilas llena de cosas... ropa tirada por todos lados, comida... veo tomates y una caja de leche... unos huevos están en el refrigerador que permanece abierto desde hace ya bastante rato. El agua en el lava platos corre sin parar y nadie parece percatarse de esto... está todo en desorden, todos van de un lado para otro, corren, otras lloran, otras hablan por sus celulares a sus familiares.

Camino y llego a una habitación donde encuentro mi bolso que ya está listo, lo tomo rápidamente... no sé porque pero siento que no tengo a nadie importante para avisarle lo que ocurre frente a mi ventana... aquella especie de sol que explota... que se asimila a un big bang. Todo es negro allá fuera... lo único que brilla es aquella esfera con luces por sus lados... es hermosa pero horrorizante... es un cuadro que jamás en la vida nadie desearía presenciar.

Pero estoy aquí y no puedo hacer nada más que intentar huir, ayudar a las demás a recuperar (en parte) la calma y nada más... correr?... llamar a alguien?... esperar a que algo suceda y todo termine sin más?

No.

Hay que hacer algo y es el momento... de lo contrario no viviremos para contarlo.

- Chicas está abierta la puerta y el bus espera allá abajo... por favor súbanse lo más rápido posible... lleven lo que puedan.. ojalá lo justo y necesario no gasten más tiempo

- ... no tenemos más tiempo!!...

- Yo me voy!! quien más viene??

- Mamáaa estamos saliendo ahora... te amoo... nunca te lo digo - dice una de las chicas llorando a mares con el auricular en su oído.

VAMOS!!

Bajamos... corro por una escalera no entiendo porqué lo hago si existen los ascensores y aquellas plataformas en que aprietas un botón y estás en un santiamén donde tu quieres... por algo inexplicable me veo bajando por aquellas escaleras interminables... no sé en que piso estamos pero la escaleras son en espirales y las veo eternas allá abajo.

Algo sucedió.

Ya no tengo a nadie a mi alrededor.

El silencio reina.

La claridad se apodera de la habitación (que no estoy segura de que sea... es más bien un espacio).

Estoy flotando.

¿Dios que ha pasado?

• 4:15 hrs. 24 de Mayo...

Todo fue un sueño.

Aquel día era un día importante... creí que debía recordar algo... quizás una fecha, un nombre, tal vez un número de teléfono... la verdad es que siempre he tenido mala memoria en esos casos extremos en que necesitas algo y sabes que puedes solucionarlo tan solo teniendo una información... que sabes que tienes... pero que no recuerdas en cual de todos tus cajoncitos mentales está.

Bueno era un día de esos.

Iba caminando como siempre, mirando el suelo y el cielo al mismo tiempo... no te preguntes cómo, pero lo hacía (para quitarte la inquietud... miraba los charcos de agua a mis pies) cada vez veía y encontraba más cosas. No sé que tienen estos días que descubro cosas que antes no. Cosas que se me hace que siempre han estado (como los hechos o palabras... e incluso esos números que se me olvidan a menudo) pero que por mi poco tiempo para dedicar a observar la vida, me pierdo.

y eso...
por cosas de memorias y pensamientos esto queda hasta aquí...
por lo menos hasta que logre recordar que era lo tan importante que debía hacer, decir, o simplemente vivir ese día

Ser mamá

por Isabel Allende

"Por culpa del azar o de un desliz, cualquier mujer puede convertirse en Madre. La naturaleza la ha dotado a mansalva del "instinto maternal" con la finalidad de preservar la especie. Si no fuera por eso, lo que ella haría al ver a esa criatura minúscula, arrugada y chillona, sería arrojarla a la basura. Pero gracias al "instinto maternal", la mira embobada, la encuentra preciosa y se dispone a cuidarla gratis hasta que cumpla por lo menos 21 años.

Ser Madre es considerar, que es mucho más noble, sonar narices y lavar pañales, que terminar los estudios, triunfar en una carrera, o,mantenerse delgada. Es ejercer la vocación sin descanso, siempre con la cantaleta de que se laven los dientes, se acuesten temprano, saquen buenasnotas, no fumen, y que tomen leche.Es preocuparse de las vacunas, la limpieza de las orejas, los estudios, las palabrotas, los novios y las novias; sin ofenderse cuando la mandan a callar o le tiran la puerta en las narices, porque no están en nada...

Es quedarse desvelada esperando que vuelva la hija de la fiesta y, cuando llega, hacerse la dormida para no fastidiar.Es temblar cuando el hijo aprende a manejar, anda en moto, se afeita, se enamora, presenta exámenes o le sacan las amígdalas.

Es llorar cuando ve a los nietos contentos, y apretar los dientes y sonreir cuando los ve sufriendo.Es servir de niñera, maestra, chofer, cocinera, lavandera, médico, policía, confesor y mecánico, sin cobrar sueldo alguno. Es entregar su amor y su tiempo sin esperar que se lo agradezcan. Es decir, que "son cosas de la edad" cuando la mandan al carajo.

Madre es alguien que nos quiere y nos cuida todos los días de su vida y que llora de emoción porque uno se acuerda de Ella una vez al año: el Día de la Madre.

El peor defecto que tienen las madres es que se mueren antes de que uno alcance a retribuirles parte de lo que han hecho. Lo dejan a unodesvalido, culpable e irremisiblemente huérfano.

Por suerte hay una sola...

...Porque nadie aguantaría el dolor de perderla dos veces...

En viaje directo hacia Paris

Soy parte de las cosas que amas :)

Que lindo es saber que la distancia no hace desaparecer el amor... sino que lo hace más fuerte, ahora solo queda esperar hasta la vuelta de tu amor...

En viaje directo de Chile hasta Paris.

Ilusión otoñal

Mientras acaba de dejar de llover comienzo a caminar en dirección a la nada... camino mirando a mi alrededor como si todo aquello no hubiese estado donde ahora esta jamás antes... siento algo en el pecho, es como algo que desea aflorar... una alegría... una congoja... querer mostrar a alguien más lo que veo es lo que me hace desear semejante paraíso otoñal.

Estoy maravillada y por algunos instantes me dejo llevar por la brisa que llega a mi paso... ese aroma,,, ay ese aroma me hipnotiza cada vez que lo huelo... ese aroma a tierra mojada, a hierbas... a pasto por todos lados... siento la necesidad de cerrar mis ojos por un momento y callar... dejar de pensar si existe alguien más que yo y aquella inmensidad.

Sigo caminando ahora si con rumbo fijo... esbozo una sonrisa y camino hacia el frente mirando al cielo donde se abre para dejar entrever aquel arco iris que siempre aparece luego de las gotas...