Me hago la loca.No pienso.Mas si lo hago...Vamos tía... no te aferres, que pase lo que Dios permita.No sabes lo que nos haces falta, no sabes los recuerdos que afloran.La quiero mucho, tal y como le dije la última vez que la vi consciente.Eso no va a cambiar.No cambia. Necesito fe para poder dejar esta pena callada. Me agota.Exploto.Voy por la fuerza, me vuelvo de hierro.Recuerdo y me deshago.Soy como hielo.Te extraño... quisiera poder verte, pero no me dejarán... mas no quiero verte mal.Tu última imagen no la puedo borrar de mi mente, retumba muy fuerte y quiero dejarte como siempre fuiste con tu imagen serena y cálida... media cascarrabias.
Sólo ruego... porque necesitas tiempo y vida y yo... necesito fe.

Poco a poco...

Poco a poco las cosas se van esclareciendo... poco a poco voy dejando que mis emociones fluyan y no sigan dentro de mí... dolorosas.
Muy poco a poco comienzo a resignarme... no quiero hacerlo, si me resigno es como si todo lo que me ha dado durante estos años no significaran nada para mí, y si han significado... y bastante. Pocas veces siento el deseo de ser yo quien está en esa cama conectada... porque creo que no merece lo que vive... lo que le sucede.

Una vida.
Amores.
Alegrías.
Por sobre todo despedidas...
Escombros que renacen.
Persecuciones que obligaron a dejar una vida detrás.
Vida que se te va.

No dejaré de tenerte. No dejaré jamás de quererte y de decirtelo... estés cerca mío o no.
No dejaré de soñar contigo y esas soleritas de los díaas calurosos... la guitarra colgada en una de las paredes de tu pieza... el festival de viña con Ricky Martin mientras dormías. Los asados en tu casa para que no pasaras sola las fiestas patrias, nos ibamos a meter allá por eso y porque queríamos acompañarte tal y como lo haces tú con nosotros en las fechas importantes.

No me resignaré.
Mi corazón lucha por ocultar el dolor, mas mis lágrimas no luchan escurren... mi alma está contigo, mi pensamiento y mi fé aún más.

Algún día volverás a estar radiante con esa risa y esas patitas de gallo en los ojos.
Con ese puchito y una que otra copita de vino.
Con esas papas fritas y maní servido en la mesa.
Con tus gemitas en el cenicero y en la pecera.
Con tus cactus... que hiciste que los amara.

No voy a resignarme.
No perderé la fe.
Menos la esperanza.

Ensayos escritos desde dentro, leídos desde fuera.

Iba a bordo del bus y recordé.
Recordé aquella vez que la profesora dijo " hagan un ensayo"... no sabía que diablos era eso. Pregunté. "Escribe lo que piensas"- fue lo que me respondió. Eso fue lo que hice.

"¿Qué es la muerte?", decía el título...- suelo iniciar cada ensayo con una pregunta que enredo y desenredo a lo largo del ensayo, por eso creo que es el mejor modo de desenmarañarse, para pensar en voz alta, en letras altas y nítidas. Frases escritas desde dentro, sin embargo, leídas desde fuera.

Recuerdo que criticaba un poco ciertas nociones que había acerca de la muerte, criticaba ese tabú de hablar de la propia hora de partir, criticaba una pila de cosas, que no recuerdo por cierto... lo que recuerdo claramente serían unas cuñas: " debe haber algo más allá, no me resigno a que termine y ya. Otra vida después de la terrenal nos espera(...) pero nadie ha vuelto de allá para contárnoslo... me quedo con la ilusión... la ilusión hecha certeza".

Ahora quisiera buscar aquel cuaderno. Ahora quisiera tenerlo en frente y criticar mi propio pensamiento de niña a los 16 años. Ahora quisiera tener la capacidad de distinguir mi mente ya madura de aquella en formación... Ahora quisiera... Ahora quisiera poder hablarlo con esa misma soltura. Ahora quisiera poder volver a releer esas líneas... Ahora quisiera no llorar... pero no puedo.

No puedo. No. Puedo. Sí puedo.

Puedo releerlo. Puedo reestructurarlo. Puedo verlo dese afuera e interiorizarlo con añadiduras. Puedo hacer de esto un modo de crecer, puedo hacer de estos momentos algo grande. Un aprendizaje. Vital. Para siempre.

Al final de todo vuelvo a la típica frasecita cliché.
Nada es imposible, todo se puede vencer... menos la muerte.

Y vuelvo.

La muerte.

Es vida. Es paz. Es descanso. Que haya que pasar por la pena y el dolor de perder aquella masa física que daba calor, que podía entregar palabras de valor, que lograba que esbozaras una sonrisa... pero finalmente queda a tranquilidad de que hiciste lo que estuvo en tus manos. Lo amaste a más no poder. Y su espíritu seguirá vivo, será parte de la energía que rodea al mundo. Está mejor, está en paz... te cuida desde donde esté, vela por ti y tu felicidad porque fuiste parte de la suya. Está en todo y debes aprender a vivir con eso, a ser feliz sintiendolo presente, pero sin dolor. Sólo con amor. Aquel amor que no aprisiona, sino que libera. Con ese amor que permite y no restringe, ni horas ni minutos. Con ese amor que logra traspasar cualquier barrera.

Con el mismo amor con que dejaste que partiera.



Esto último... en memoria de Octavio Alvarez - Salamanca Mujica, y para quienes lo conocieron haciendolo parte de su vida.

Raro.

Creo que había olvidado lo que sentía al llegar la navidad... sentir presión, sentirme mal con los demás y conmigo... si sobre todo conmigo.

Habís logrado ver lejos el cambio de año, en donde se deben ir dejando atrás las experiencias y comenzar a vivir las nuevas... y no sé qué sucede. No sé porque es la angustia... vamos ni siquiera es angustia! Dios! pero qué es?... quisiera ser yo mi sostén... pues me tengo siempre pero contarme a mi mis cosas lo encuentro repetitivo... es decir, me pasan las cosas a mi y me pido consejos a mi... autosuficiencia, de la cual no he sido dotada. Mal. Feo feo como siento ahora, me siento egoísta un tanto destruída por mi mente... adsasdadsa por qué tiene que pasar esto siempre!! será que alguna vez podré olvidar los episodios navideños en q verdaderamente no quise haber estado? será que alguna vez lograré esntusiasmarme y vivirla con el sentido que creo que tiene sin sentir remordimientos por mi caracter?... creo que todos los años es igual... no sé si voy de mal en peor, pero todo es igual. Me olvido de las cosas buenas y me encierro... cuando las recuerdo me brotan lágrimas porque quisiera que aquellos hermosos momentos vividos fuesen para siempre y el tiempo hubiese parado en ese mismo instante y en todos lo instantes especiales paralelamente, quisiera vivir cosas especiales todo el tiempo. Quisiera sentir mi vida como algo especial... quizás lo sea, pero no lo siento así ahora.

Una vez más las letras que ninguna explicación piden son las que me acojen y permiten expresar el cómo y el porqué me siento así. Creo que mi amor por esto es una de las cosas especiales que valoro de mi vida... el poder escribir para poder quitar de mi interior lo que lo duele ( o por lo menos en parte).Terapia. Es mi terapia, tal como yo fui terapia de otros en, también, otros momentos.

Creo que llegará el 31 de Enero y decantará la depresión bipolar... ohh sii... y me aguantaré... total dura hasta ese día. Emm creo que el 1 y el 2 puedo seguir igual :/ ... entonces el plazo para volver a la "normalidad" sería el 3 de Enero cuando ya sea una 20añera x(. Nada cambiará, todo será igual pero no me sentiré como ahora... espero.

En verdad estoy segura de ello.

Como que me llamo Tábata María (de las mercedes chirimoya alegre, origami) Flores Romero (Carrasco Hernández). Sexo femenino. Nacida un día martes 02 de Enero del año 1989, de padre y madre bastante diferentes pero que se complementan para según la infante tabita, hacerle llorar y no dejarle hacer nada que quiera... aún así siempre los ha amado, aunque lo calla... no le es fácil.

Se nota que no quiero parar de escribir?... claro, no quiero dejar de hacerlo... pero el dolor de cuello acaba de hacerse mas fuerte, como tabién el de cabeza :/ ... creo que dejaré que mis ojos dejen caer algunas agüitas de por ahí... les hará bien (en verdad no) ayudará que la mente de esta joven (próxima a mirar un arbol con regalos a dormir mientras otros celebran y qeu ademas se prepara a cambiar de folio) se pueda despejar un poco.

Pd: Tábata sólo piensa en su derrotada visión de la navidad y del fin de año... está cegada. Cerrada.

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Conversación hemisferial

- ... sí, que me moría. Te juro que sentí que me moría, pero luego de mucho llorar y gritarle que había ya entendido lo que quería decirme me calmé un poco y di paso a lo escrito. ¿Aún crees que fue bueno confiarme de ti?

- Sí, no me digas que no has aprendido nada... has hecho libre a tu alma, por instantes porque nunca te vences, pero lo has hecho. Nos complementamos y lo sabes... si en un momento primas tú... yo sufro y tú también, lo mismo sucede cuando primo yo; somos un sólo ser, recuérdalo.

- Lo mantengo siempre en mente, pero a veces lo olvidaba... me hago falta, me quiero de vuelta!, iniciemos un nuevo momento en que seamos equilibradas ambas?, por favor!, lo necesito... no quiero que ninguna prime más que la otra sabes que sufre nuestro ser si es así.

- Lo sé. ¿Sabes?... mi sexto sentido me decía que esto pasaría.

- ¿Qué pasaría?

- Que volverías a ser tú y yo, yo. que la lucha de intereses continuaría...

- No! no es eso, ya te expliqué... le hacemos daño a nuestro ser si no trabajamos a la par o primando una de nosotros mas que la otra. Comprende!

- Si si comprendo, no porque tú seas la racional yo tengo que ser lo contrario...

- Generalmente lo eres (¬¬)

- Vamos... no todo puede ser tan malo.

- No, no todo... pero lo que viene o podría venir si. ¿Me ayudarás?, ¿estás conmigo en esto?

- Siempre estoy contigo... lo sabes.

- Claro, porque nos crearon juntas, no te queda de otra...

- No, no es sólo por eso (risas) es porque amo cada centímetro de ti y de mi, porque somos un solo ser y nos tenemos entre nosotros para formar a aquella joven bajada de la estrella... ya sabes.

- Ok. Tengo sueño... duermes?

- Contigo siempre... no me queda de otra.

Tengo miedo...

pero dejo todo en tus manos.

Estoy derrotista hoy

Estoy derrotista hoy.

Porque siento que veo cosas que otros no.
Porque creo que no debería estar sintiendo estas ganas de dejar todo... todo... TODO! tirado e irme lejos.
Porque a la vez que siento que hago un esfuerzo otro no hace lo mismo por mi... pero en realidad ni esfuerzo hago porque no veo ni muestras de ello.
Estoy derrotista hoy porque ya no quiero seguir confundida en un mar de pesares y pensamientos malinfluenciados por mi almohada...
porque no quiero derrumbar mi mirada ni mi sonrisa sólo porque no todo sale como espero que salga...
porque no quiero perder lo que con tanto amor he logrado construir...
porque a la vez quiero perderlo todo... y ver que se siente...
porque soy una maldita masoquista en búsqueda de felicidad y cuando la encuentra ansía perderla... sin siquiera pensarlo... sin siquiera ser consciente de ello.

Estoy derrotista hoy...
porque simplemente quiero que las cosas sean distintas...
que el sol se haga luna
y la luna tierra... el polvo sea agua
y el aire hierba...
porque quiero que todo se ponga patas pa' arriba y ver que sucede.

Quizá... ya todo está asi... y no sucede nada... solo me siento derrotista .


[Escrito un día en que todo se veía lindo, diáfano... pero que por algún motivo no pude verlo de ese modo]

Días raros se avecinan.
Ya no es lo mismo de antes.
Algo se desplaza y deja nuevos espacio que llenar.
El viento se hace más frío pero poco a poco comienza a bajar su intensidad.
El fuego ya no hierve la sangre... el pensamiento se funde como hierro forjado y busca nuevas salidas para este entendimiento enladrillado.

Cuando quiero

Nuevamente siento que pierdo minutos de vida.
Nuevamente aparece esta sensación de que podría hacer más pero no lo hago porque simplemente no estoy consciente de ello.
Aveces quisiera ser viento para enterarme de todo... pero es que acaso siendo viento se solucionarían los dramas del mundo?
mm creo que no, pues entonces no quiero ser viento.

También aveces quiero ser Dios, pero simplemente no soy capaz de destronarlo. Tengo mucho que aprender aún... y vaya que lo hago! quizá no siempre limpiamente, sino que a porrazos... entre caídas y subidas. Tantos vaivenes.

Pero es que tengo un conflicto. Cómo hacer para no sentir esto que siento cuando no es siquiera un sentimiento propio. Es algo que no puedo explicar... es un sentimiento de otro... pero que a la vez lo siento mío. Ni idea si será esto lo que llaman empatía... o lo que llaman solidaridad... que se yo. Esos términos serán quizá demasiado amplios para definir lo que siento hoy.

Es impresionante como una palabra puede cambiar tu día.
Como un día puede ser tan hermoso obviando cosas tan terribles.

Dios nos da a algunos la capacidad de la vista... pero a pesar de eso, somos ciegos.

Siempre creí que la conectividad era buena... con la llegada de facebook añun más. Me fascinó el hecho de poder encontrar a mil personas que hace años que no veo ni trato... talvez por simple curiosidad de saber que fue de sus vidas, porque de lo que hubo en aquellos años quedan sólo resquicios...Un día recuerdo haber estado hablando con quien siempre lo hago y pensé... "será que esta cosa en verdad acerca a las personas o tan sólo es una exentricidad que sirve para husmear y chismosear a los otros?". En un ataque de frivolidad y con espíritu de investigadora del comportamiento humano pensé que quizás querría comprobarlo.Así es como se lo propuse a ese ente con quien siempre hablo (XD) y resultó que no quizo y todo quedó en nada. En fin. Tampoco eran tantas mis ganas de hacerlo asi que preferñi no insistir.Hasta que en un momento en que no estaba muy feliz qe digamos como modo de "despejarme la mente" aceptó la proposición que le habñia hecho hace un tiempo atrás.El estado cambió y todos mis contactos de facebook lo supieron. Algunos se acercaron, algunos preguntaron... otros simpemente preguntaron por medio de otros o dejaron uno que otro mensaje. Pocos se acercaron a mi precisamente... pero quienes lo hicieron lo hicieron sinceramente.Creo que luego de realizar esta especie de experiencia perdí mi objetivo... se me olvidó cual era el fondo... me desvié y resulta que he terminado pensando en lo valiosos que son quienes tengo cerca... Gracias por la preocupación... y sorry por s se sintieron mal... en verdad no era para ver la reacción de cada uno... sino para verificar mi tesis.Sorry... pero igual es rico saber que se preocuparían si esto en verdad estuviese pasando, que aunque no tenía dudas sobre ustedes ni de su cariño ni de su preocupación... he reafirmado su amistad :BTantos abrazos que recibí hoy talvez fueron pensando en el cambio de estado que apareción por aqui... otros por que sabían lo que si me estaba pasando. Me doy cuenta también de que sea cual sea el motivo por el cual me vea distinta o cambie mi conducta, ustedes se preocupan y lo notan... aunque mi intención no sea esa precisamente... solo que no puedo evitar que mis estados de ánimo se extrapolen y salgan a la luz.m... esas han sido mis conclusiones.aps... y me aburrí del experimento también xD... prefiero deciros la verdad :)